2018年07月23日

以樂觀心,成就人生

  在生活中,處處都有不順心的事。每個人也都有自己的缺憾,而常常總會有那麼一些人,對自己的缺憾抱怨不停,津津計較,甚至還有那麼一些

人用別人的長處來壓低自己的短處。如果我們都能以樂觀的心去看待事,該多好!

  有的人是在災難中失去了雙腿,難道他們就要痛不欲生了嗎不,他們常常在想:為了救人,失去雙腿換來寶貴的脆弱的生命,值!為了保護

剛出生的嬰兒,用雙腿給他們支起一片呼吸的空間,值!他們就是因為用樂觀的心去看待悲觀的事,所以他們不會尋短見,更不會痛不欲生了,

而是會好好的活著,成就他們未來的人生!

  有的人是盲人,難道這是他們想要的嗎不,不是。他們也曾為此感到自豪,因為在街道上,過馬路時,總會有人主動去攙扶他們;在路上迷

路時,總會有人主動幫忙他們回家;所以,他們感受到了很多善良的心,就不會再悲觀的看待自己,而是很樂觀的看待人生。

  有的人是聾人,難道他們甘心這樣嗎不,不是。他們也會感到驕傲,自信。無論在什麼地方,在他們眼裏,整個世界都是安靜的,雖然他們

的交流有些困難,因為沒有多少人懂他們的說話的方式。但他們並不憎恨這一切,而是在用心聆聽這世界的沒好聲音,用心去感受世界。他們為

什麼自信呢因為他們有一種常人所沒有的潛力---用心靈領悟世界。

  以樂觀的心看待身邊的事,總會有意想不到的收穫。

  有的人是盲人,難道是他們應的嗎不,不是。他們無時無刻都生活在黑暗之中,卻從未放棄生活下去的信心和勇氣。他們常在黑夜裏為別人

的安全思考,為別人拉上井蓋,為別人照亮,也是為了別人不撞到自己。他們稱樂觀的想:大自然給了我一雙別人所沒有的眼睛,雖然是黑色,

但是,世界的光亮永久在我心中。他們以樂觀心,看待了不凡事。

  樂觀是每個人都不就應缺少的一塊零件,它是我們人生中必備的物品,若沒有了它,我們的信心將被失敗摧毀,我們的成功將被信心擊破,

我們將不能成就人生,註定將在失敗的邊緣徘徊,將不能實現我們偉大的理想!

  所以我們就應:以樂觀心,成就人生!  


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2018年07月05日

人生可以随时开始

一个部落首领的儿子在父亲去世后承担起了领导部落的任务。但是,由于他花天酒地,游手好闲,部落的势力很快衰退下来;在一次与仇家的战役中,他被仇家所在的部落擒获。仇家的首领决定第二天将他斩首,但是可以给他一天的时间自由活动,而活动的范围只能在一个指定的草原上。

人生可以随时开始当他被放逐在茫茫的大草原上时,他感觉,这个时候,自己已经完全被整个世界抛弃了,天堂将很快成为自己的最终归宿。他回忆起曾经锦衣玉食的日子,想起了自己部落辛苦劳作的牧民,想起了那些英勇的武士卖命效力,他追悔莫及通渠公司

他想,如果能让我重来一次,上天再给我一次机会,绝对不会是这样一个结果。于是,他想在自己生命的最后24个小时做一些事情,来弥补自己曾经的过失。

他慢慢地行走在草原上,看见很多贫苦而又可怜的牧民在烤火,他把自己头顶上的珍珠摘下来送给他们;他看见有一只山羊跑得太远,迷失了方向,他把它追了回来;他看见有孩子摔到了,主动把他扶了起来;最后,他还把自己一件珍贵的大衣送给了看守他的士兵……他终于做了一些自己以前从没做过的事情,他觉得自己内心还是善良的,可以满意地结束自己的生命了hifu 價錢

第二天,行刑的时候到了,他很轻松地步入刑场,闭上眼睛,等待刽子手结束自己的生命。可是等了很久,刽子手的刀都没有落下,他觉得很奇怪。当他慢慢把眼睛睁开的时候,才看见那个仇家首领捧着一碗酒微笑着站在他面前。

那个首领说:“兄弟,这一天来,你的所作所为让我感动,也让我重新认识了你,我们两个部落的牧民本来可以和睦愉快地相处,却因为一些私利互相仇视,彼此杀戮,谁都没有过上太平的日子,今天,我要敬你一杯酒,冰释前嫌,以后我们就是兄弟,如何?”

之后,那个纨绔子弟回到了部落,再也没有纸醉金迷地生活,而是勤政爱民,发誓要做一个优秀的部族首领。从此以后,这两个部落的牧民再也没有发生过战争,彼此融洽和平地生活在草原上。

人生可以随时开始,即使只剩下生命中的24小时。

一个人只要还能思考,还充满了梦想,就一定可以重新开始自己的人生日本樓買賣

可为什么,有时我们明明知道自己已经错了,还是要继续错下去,或是已深陷痛苦之中,却仍然不愿逃离出来呢?在“不敢”或“不舍”将自己陷于困局?

如果明知这条路不适合自己,再走下去的结果也只是枉然,何不立即舍弃重新开始呢?

日本作家中岛薰曾说:“认为自己做不到,只是一种错觉。我们开始做某事前,往往考虑能否做到,接着就开始怀疑自己,这是十分错误的想法。”

人生随时都可以重新开始,没有年龄限制,更没有性别区分,只要我们有决心和信心,梦想,即使到了70岁也能实现。

有一部电影,讲的是一个年轻人,因为自己恋慕已久的女人要嫁给一个富商,十分痛苦。自此自暴自弃,破罐破摔,每天喝得烂醉如泥,惹是生非。镇上的人见了他,纷纷侧目,迎面走过的人更是纷纷避让,生怕招惹祸端。

一个在镇上颇有威望的老者见到他这副模样,于是呵斥他道:“有本事你就把她追回来。”

“可是,她已经要嫁给别人了。”年轻人哀怨地说。

“如果你有本事,你就有机会,你还有时间,你需要的是振作!”老者义正词严地说。

“可我一无所有,怕是没什么指望了。”年轻人哀怨着。

“你还有今天。你还有明天。你还有一身的力气。”老者说道。

在老人的殷殷教诲之下,年轻人终于鼓起勇气,离开了小镇,远走他乡……

三年后,年轻人回到镇上,找到了那位教诲他的老人。老人告诉他,那个女人已经嫁给了富翁。年轻人笑了笑,说:“一切都已经过去了,你教给我的不是怎么娶一个女人,而是教会我做人的道理,这才是最重要的。”

今天是一个结束,又是一个开始。昨天的成功也好,失败也好,今天都可以重新开始,重新开拓自己的人生。昨天失败了,不要紧,今天忘了它,总结失败的教训,继续新的努力。即便昨天是成功的,今天依旧要重新开始,在成功的基础上继续努力,争取更辉煌的进步。

人生就是不断重新开始的过程,随时都可以有新的开始,新的希望,新的天空。  


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2018年06月12日

愛的雪花飄滿了冬季

當柔情將夜幕填滿,溫馨的你像一首詩,陶醉著幽幽夜色。我的心因你而醉,愛因你而癡狂。你的每一句話語,都像是前世未完的情書深情款款。深情是一朵雪花,飄灑在我的文字裏,落在你詩一樣的言語中。親愛的,我想你了,想你愛意纏綿的話語,想你那無邊的詩意。


是前世的緣,還是今生的劫?不然何故這般切切地想你?思念是一種痛,卻旖旎了孤單的夜。愛你是一場無悔的抉擇,讓我冰封已久的世界有了陽光的味道,有了溫暖的顏色。相遇無悔,哪怕註定我隻是你世界裏的一個過客,也願意陪你渡紅塵煙雨。


今生你是我魂牽夢繞的相思。把你鐫刻在了心底,鎖進流年。鎖住了你,也鎖住了我自己。可是多麽怕鎖住你的人,鎖不住你的心啊!親愛的,你的心可否也為我緊緊鎖住?今夜月華如水,我卻如此的想念你直資中學


我的世界因你而精彩,心因你而跳動。一顆冰冷的心被你捂得溫暖。當夜色將溫柔擁抱,請允許我在星光燦爛的夜裏想你。親愛,若你能感知,便是最美的情。愛像雪花飄滿了冬季,也飄滿在我們相愛的世界。多想投進你溫暖的懷抱感受你身體的溫暖,戀你,我的情在你的世界沈迷。


親愛的,這樣迷人心醉的夜晚,你可否也這樣默默地深念一個遠方?多想此生我是你生命裏的唯一。時光的腳步,從來沒有因為思念而停止,依然固執的前行著,隻能把對你思念托歲月寄給你謝師宴髮型


今夜雪花遲遲未來,未曾驚擾冬季。冬寒清涼,而我一顆念你的心卻暖暖的,早已穿越千山萬水。夜色空空,凝眸遠望,山水復幾重。倘若,你能裹著詩意的浪漫而來,那麽就讓片片愛的雪花,化成你蘊藏的溫情灑滿臉頰,願伴著最美的情話與你共守天涯。


若願,隻想今生擁抱著你的愛,行走在塵世每一個春夏秋冬,把一份癡情寫成永恒的篇章。今夜,我已將萬般柔情,寄去了你的世界,記得簽收,別把一顆滾燙的心凍僵在寒冷的冬夜。親愛的,請讓我為你舞一曲紅袖添香,將愛深藏。


蝴蝶越不過滄海,可我的心早已棲息在了你的世界。今生隻願與你蝶舞纏綿,詩意浪漫。時光不老,念你不變。寂寞紅塵,你是我愛的終點。梳理歲月,你是情的羈絆。你說我們的血液能否相融在一起?我說我們的靈魂早已經相守相契內痔手術


前世,你是我手心失落的愛戀;今生,我怎麽舍得再次將你遺落紅塵。愛不需要任何理由,念你也是身不由己。若你也同樣深愛著我,就請牽起我的手握緊她,別再讓未完的情緣,消散在今世的紅塵裏。若真有來生,請讓我們再次相遇,請讓我們再次深深相愛!

  


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2018年06月04日

及時止損,是一種能力,更是一種智慧

從暮春到蟬夏,對麵樓頂上的三角梅終於還是被時節推移著,斂盡了她的嬌媚,有些遺憾,今年是再看不到那一叢烈烈如焚的繁花了,但好在,隻要根在日本房產稅
,花期還會來。


人生不就是這樣?會灰心,會失望,可還是應該抱有哪怕一絲絲的希望,心內有光,無畏悲傷,心內有光,便不再害怕前路盡是坎坷淒涼。


我幼時的很多不夠美好的記憶裏,最為濃墨重彩的一筆,是每一年年初,就必須麵臨著與媽媽長久的分別。那是讓我失落難過的,可太過幼小,並不懂得怎麽樣勸慰自己,隻能用許多的眼淚和歇斯底裏的哭喊去詮釋分離。媽媽上車前,總會給我買許多許多的糖果和新衣服,她說:“等你的新衣服都再穿不下了,媽媽就又回來了。”等待,讓糖果也變了味,嘗不出甜味兒浴室用品,隻有滿嘴的酸澀,那分明就是眼淚的味道。


而等待衣服慢慢變短,也是讓人倍感煎熬的事。清晨起床,總會拉扯拉扯那長到快遮住我屁股的衣擺,每一次,免不了失望和泄氣,可這漫漫長日,我卻也因為衣服的長短而帶著些希冀,隻要衣服穿不下了,媽媽就回來了,我帶著那份希望,日子也並不覺得有那麽難熬,總還知道媽媽的歸期,總還有一份能與思念相抗衡的耐力與毅力。


同理可證,我們身邊,我們的生活中,有許多事都是如此。就如春季裏那綿長潮濕的雨季,淅淅瀝瀝的茫茫細雨,讓人煩躁,可若一想到,雨季過後,便是晴朗熱烈的夏,綠蔭遍地,陽光明媚,是否心情也跟著愉悅了起來。再如黎明之前的黑暗,升為人母之前的艱辛,學有所成之前的痛苦,所有一切,不都是因為我們滿含著期待而讓過程變得不那麽艱難了嗎?


人生路漫長且艱辛,難免不會偶感悲傷絕望,可是親愛的人兒啊,即便是在那樣的心境中,也請你不要對這個世界徹底死心,沒了生活下去的希望針灸,每一天,都不一樣,每一天,都值得我們好好對待。生命有限,歲月亦不溫柔,時間與精力不應該虛耗在無盡的絕望之中。與其擔憂陰鬱度日,不如坦然接受,而後,繼續充滿活力,用力的去生活,去愛,及時止損,是一種能力,更是一種智慧。

  


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2018年05月29日

媽媽的手

媽媽離開我們已經十多年了,在這十多年裏每逢忌日及清明、鬼節時,住昔再現,媽媽的手酵素,又重現在我麵前。


這是一雙枯稿的手,指節細小而骨節大,這是一個多年在地裏操作鋤頭、鐝頭的手,手仿佛已伸不平。


記憶中媽媽的手是圓潤潤的,軟綿綿的,當我在外麵受了委曲後,回到家說的說著就會流下眼淚,媽媽的手把我的眼淚抹去,說,不哭不哭,你好好學習,比他們聽見的要學的更好。


媽媽的手是一雙靈巧的手,是村裏從種棉到紡布至縫衣全套流程都掌握的手。每到農閑時,家裏是紡線聲、織布聲,院裏是媽媽幫人家配織五彩土布的線,配彩線的過程是非常細致和麻煩的,但是人們在媽媽的指導下是有說有笑地的配線。


媽媽經常用婄嫁過來的縫紉機給鄉親們做衣服,是村裏少有的能做中山服的人。


媽媽是村裏同齡人中能念到高小的為數不多的人,經常幫助鄉親寫信,很多時候,家裏還要搭上信紙,鄉裏人說的話常不能一下子說清,總要這兒補一下,那兒說一下,得多處修修改改,媽媽就一次次的改寫,最後譽清。


媽媽因為這,在村裏有名氣。人們說某某,常說是誰誰家的,對於媽媽,就說是村東頭的老韓。


雖然媽媽多才多藝,但因為是小戶人家,也就沒有當老師的份,大隊後來搞了個縫紉組,也沒能進去,隻能在地裏幹活。


村裏的地承包後,媽媽一個人在家裏種地,家裏的地很零碎,村北麵的地還好一些,在南崗兩邊的地,地不好又高,施肥澆水都是難事,但是媽媽除了犁地請人外,其它如耪地平地下種鋤草打藥收獲都是自己親力親為,還想辦法在地裏實行套種,如在棉花地裏套種豆子。


有人說不用這麽辛苦,可是媽媽說,他們在城裏都吃不飽,都是大老爺們,一月二十多斤定量根本不夠吃,買什麽吃的都用糧票,買一塊豆腐還得排半天隊。種棉花好讓他們有好衣服穿,種豆子讓他們能補補身子。


你家有人上班,的確良隨便買,還用織土布?


啥布也沒有土布好。再說他們手裏的那些布票也不夠他們用。


那會兒我和父親在山西大妗課程,老二、老三在山城上學,以前學校還放夏、秋假,後來就不放了,因此到農忙時,我們兄弟幫不上忙,隻有父親用探親假回家幫一下,平時是媽媽一個人在地裏苦撐,媽媽的手就是在這樣的情況下,一步一步的變了形。


有人對媽媽說,你家老大和老二都出去了,把老三留在身邊吧!


媽媽一時心動,但最後還是覺著孩子的前途要緊,說老三這孩子還是學習的料,他考上什麽學就供他上什麽學。俺不能進城了,但一定讓他讀出去進城。


媽媽就是這樣的,自己就是再苦再累,也要供我們上學。


當我考上高中時,就有人說,他身子不好,念完高中怕考上也白瞎,不如早點學會種莊稼,媽媽不為所動,說考上了就上。我很感謝媽媽,雖然我沒有考上學,但憑著高中打下的底子,有了一定的文字能力,接班時考的還行,在廠裏幹了多年的體力勞動後,有機會從事文字工作,現在在廠裏編廠報,可惜媽媽沒有見到這一天。


在上世紀五十年代,媽媽的母親和弟妹留在城裏,媽媽和她奶奶回到了農村,在羑河岸邊的一個叫婁灣的小村裏生活。她奶奶要強,供媽媽上完了高小。


後來媽媽到城裏和她母親學了一手縫紉的手藝,可因為沒有戶口,無法在城裏立足,隻能回到老家,後來嫁到同是羑河岸邊的石林黑塔村。等到可以辦回城時,媽媽也無法回城了,我父親的單位也解決不了。媽媽在極度失望後說,大人也就無所謂了,關健還是孩子們。


媽媽對我們兄弟的學習抓的很緊,老二因為不聽話,沒有少挨媽媽的打,但是老二的學習也因此趕了上來,在上世紀八十年代初考上了中專,那會兒的中專是很火的,一個班裏也考不出一兩個。


後來老三也在九十年代初考出去了。


現在考大學比以前容易多了,可是了解歷史的人,知道上世紀九十年代中期以前,能考出去有多難,農家子弟能考上學更難。


我們一家三個孩子全都出去了,當年在我們村裏是絕無僅有的。有人說是我家的風水好,有人說是我家的墳遷的好。其實之前的說法是痔瘡溶解技術,家在廟後不算好,墳在南崗也不算好。


但主要的說法是,還是媽媽有文化,能幫孩子學習,小學底子打的踏實。


到了九十年代中期後,城裏不再用糧票買糧了,媽媽也因為實在沒體力了,就把地轉讓出去,來到城裏,成為打工一族,在個體小飯店裏幹過,打掃過馬路,打掃過小區,這些活是非常累人的,都要早早就起來工作。媽媽說這比在農村裏強多了,《朝陽溝》裏銀環媽唱的不錯:“就是當個服務員,也比農民強的多——


但在那時,每次打工的時間都不長,因為媽媽的身份是農民。


媽媽也接縫紉活幹。長年累月的農業勞作,使媽媽的手嚴重變形,使用縫紉機不再那麽利索,加上眼睛也老花的很厲害,做針錢活越來越難,隻能接那些時間要求不緊的活。


當城裏時興用塑料帶編織藍子時,媽媽也編織了好多東西,還是彩色的,說俺的功夫還在。


那會兒媽媽常說,啥時你們仨個都成了家,才到我享福的時候。


可是對媽媽來說,讓我們成家是很大的工程。成家得有房子,我和老二在單位資歷淺,又沒有人,分不到房子。


老爸住的是爺爺留下的土坯房,媽媽決定翻修爺爺留下的房子,先解決我的問題。


可是那時父親和我所在單位的經濟效益不好,靠拿生活費過日子,老二的工資也不高,老三又在上大學,家裏的生活是十分困難的,沒有餘力修繕房子。


媽媽說,咱們自己想法,隻要手在,什麽都能克服,媽媽接了更多的縫紉活。


學校放假時,弟弟們過來,父子兄弟四人用平車把上萬的磚陸續拉回來,媽媽跟著裝卸磚。


房子蓋好了,我也結婚了。可不想沒多久,房子因棚區改造要拆遷了,媽媽一時想不通,心情不好,但還是簽了字。


於是媽媽和爸爸在城郊租房住,那裏的山上有人家種蘑菇,媽媽常到蘑菇房裏打工。人家說,一看媽媽的手,就知道是常幹農活的人。媽媽說,這手本來可以拿粉筆,可以做衣服,但一輩子就是種地……


媽媽給人家說,等樓房下來後,俺也去裏麵住幾天享享福,然後回村裏住。俺也知道還是平房好,也願意住平房,可是隻有樓房才能讓孩子們在城裏住的安穩。


但是久久不能回遷。


在城郊住的日子裏,老二老三先後老家的山城辦了事,但不幸的是媽媽的身子垮了下來,人日益消瘦,到醫院一查,竟然是癌癥晚期。媽媽每天忍著巨痛,堅持采用保守療法,多次在醫院處於昏迷狀態,但一到清醒時,就強烈要求回家,你們讓我回老家安安靜靜走吧,這是白花錢,不然我走時,啥見祖宗呢?剛進入兩千年那會兒,農民還是沒有醫保的。


媽媽的願望是我們兄弟都能住上樓房,她在新樓房裏住一住,然後回到村裏,繼續織布和種豆子。但媽媽沒有等到這一天。老二老三後來也分別從學校宿舍搬到買的新樓房住,媽媽更是沒等到這一天。


相對於弟弟們,我沒有孝順好媽媽。媽媽說,你能顧住自己,媽媽也就放心了,你平平安安地在媽媽身邊,就是孝順。以後呀,你就多陪陪你爸爸。


子欲養而親已不在,為人生大痛事。每當想起媽媽,就想起媽媽的手,眼裏就盈淚。願媽媽在天堂安息。

  


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2018年04月17日

請珍惜每一次的相聚,消滅一切可能的誤會。

漸漸地,她開始相信,他是真的喜歡她,就如同她喜歡他一樣。

然後終於有一天,兩人同時說,“見面吧。”

見面的前一天床墊床褥,她兌現了一直以來對自己的承諾:去醫院鐳射美容中心去除鼻子兩側那些淡淡的小雀斑。

他們在一個靠窗的座位相對而坐。他和她想像中一樣,俊朗挺拔。

她迎著陽光,燦爛地笑,鼻子兩側散落著明顯而刺目的黑色斑點,像馬戲團裏的小丑。

醫生說,“第二天是最難看的,顏色會很深。”

她說:“我知道,所以我今天去。”

當她碰到了自己真正喜歡的人,她希望張揚她的瑕疵。這是個莫名其妙的偏激想法,但是她堅持。

他坐在她的對面日本置業,拘謹而牽強,不停地喝著冰咖啡。

“你……照片是用電腦處理過的?”

她笑了,那些醜陋的斑點在笑容中左蹦右跳。

“哦,是這樣。”

他們都不像在網路裏那麼健談,像兩個方方正正呆頭呆腦的信箱。

終於,他們走出了咖啡廳的大門,禮貌地說再見,然後一個向東,一個向西。

她沒有再收到他的信痔瘡手術收費,新千年之初的一段隱隱約約的愛情,開始於網路,結束於不復存在的雀斑。

感情的脆弱,比我們想像的更甚,不經意間的一次放縱,都可能為後來的失敗種下因果.


不要相信永恆的得到,要相信永恆的付出。  


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2018年04月08日

我也踏上了寻找梦想的路途



如果有来生,我还是要说我对我的选择无怨无悔。——题记

那一年,我们还读小学五年级,我每天都能看到你迟到的背影在校园里晃过暗瘡治療,当时我们的教室之间相隔着一堵墙。

那一年,我们同时踏入了初中的校门,我不用再去远望你的背影,因为我每天都可以看到你在教室内穿梭。

那一年,非典盛行,教室每天要集体消毒,每次我的课桌都是湿湿的,怎么也擦不干,那是你在搞恶作剧。

那一年,我以为你一直都是在拿我寻开心,可是当我意外把手划伤时,是你趴在课桌上看了我一上午,没有说一句话。

那一年,突然冲进教室几个我不认识的人找你醫研美,当时的你还趴在课桌上睡觉,我好想冲过去叫醒你,可是我却眼睁睁的看着他们对你拳脚相加后离去,而你也愤愤的消失在了我的视线里。

那一年,随着中考的结束,我们都要离开了同处一地的校园,我记得那应该是我收到你的第二封信件,那时的我还很羞涩,只是偷偷地把他看完。

那一年,我踏入了高中的校园,却在收到你的第三封信件的时候,在大门口看到你对着另外一个女孩说:“去哪里吃呢?”,那时的我只能伤心的与你檫肩而过,而你却没有注意到我的存在。

那一年,我再也没能看到你的身影,你就这么悄然的消失在了我的眼帘,那么彻底,那么决然,没有留下一丝痕迹。

那一年,当我没再对你抱任何希望的时候,你却出现在我的QQ上面,此时的我已身处大学校园,而你早已踏入了军旅生涯。也就在这一年我们走在了一起,我清晰的记得那是2008年的4月20号,你对我说:“今天是谷雨,每年的今天我都会纪念。”

那一年,当我听说你寄给我的信件到了时,我借了同学的自行车飞奔而去,又在寝室里默默的一遍又一遍看着你帅气的照片,甜甜的读着这为数不多的几行话语新娘化粧。我记得那是在即将到来的五一节。

那一年,汶川发生了特大地震,你也因为抗震救灾被分到彭州,我们相隔很近,只需要一个小时的车程,你没来看我一次,却和你的战友们游玩了整个成都的景点,当时的我心是冷的。

那一年,还是在同一年,北京奥运会顺利进行,我在回学校的火车上突然发短信说要去部队见你,你同意了,可是那天晚上的一条短信:“老公,在干什么呢?”让我傻了眼,我明白了你骗了我。

那一年,还没等到第一个值得纪念的4月20号,你就说:“我们分开吧。”我开始又哭又闹,没过多久,我们还是走到了两边。

那一年,就在情人节的当天,我意外收到了你的信息:“有人陪吗?”就在这一言一语间,我再次相信了你的誓言。

那一年,美好的时光如此短暂,犹如晴天霹雳般的语言再次刺入了我的心田,我说:“我要去找你。”你说:“没用的。”我只知道那天我围着大学校园走了好几遍,直到夜已深,听到朋友的呼唤。

那一年,我稍微平复的心略有好转,却在那天中午接到你的来电,我再一次踏入了那个有所陌生的大院(你一直都是这么叫的)。那是我们在一起我认为最快乐的时光,至少我觉得那段时间我们之间没有谎言,我自以为我们会相守永远,殊不知那只是幸福瞬间。

那一年,我慢慢的发现了你的改变,我似乎已经做足了充分的心理准备在等待你开口说分开的那天,可是当那一刻到来时,我不知道我为什么会那么坦然面对,但就在挂掉电话的瞬间,我崩溃的从教学楼冲到校园间,看着天空的满月,看着夜幕下的一双双背影,而我却早已泣不成声。

那一年,我忍痛把这一切都埋在了心底,却在春节的后的那天,你再次出现在了我的视线,我已经分不清那是不是欺骗,但却再次被深深刺痛。

那一年,经过一年的沉淀,可是你为什么又在我回家的那天找到了我,我同意见你,那是因为我预感到:从今天过后我们再也没有机会相见,就在那天,你开车载我,我还是坐在副驾驶的位置上(让我回想起了那惊心动魄的一晚),你带我兜风,看日落,寻找浪漫。

那一年,我还没有踏出校园,就在那个五一节(同时五一节,却早已物是人非)你已经牵着另外一个女孩的手步入了婚姻的殿堂,我感到很痛,但不知道为什么,在我知道的那一霎那,我感受到最多的却是一种解脱。

如今,我多少褪去了当年的稚嫩,我一直在思考,如果你一直在等我,我离开校园后真的愿意放弃一切与你相伴吗?这个问题我一直在回避,因为我的心一直在回答我,我不会那么做。

如今,我多次考虑过,我爱过吗?现在还爱吗?我真诚吗?答案都是肯定的。但是如果让我放弃我想要的,而只是捧着这所谓的爱,我觉得我做不到,我的心也一直告诉我,当时你的选择是对的。虽然现在想想还是那么的撕心裂肺,但却觉得这一切还是会随着时间慢慢淡去。

如今,你已经拥有了幸福的家庭,也即将拥有一个可爱的宝宝,而我们所拥有的这一切在你心里也应该被此时的幸福冲谈,甚至忘却。

如今,,希望在这条路上我也能找到相知相伴、如影随形的那个人,然后一直牵手幸福的走下去。


  


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2018年03月31日

當你選擇愛一個人的時候





愛是倆個人感情的寄託,也是倆個陌生人走在一起的媒介物,生活中我們都離不開愛,沒有愛的生活毫無意義,就象兩個沒有感情的人生活在一起,不但是身體的折磨,而且是心靈的腐朽,精神的摧殘,太物質化的東西不會長久,太現實化的問題只是一種空想月租酒店,太愛一個不愛自己的人只是另一個的負擔,對他來說而不是絕對的幸福,太相信一個人的承諾只會更加的失去自我!最後只能托著疲憊不堪的身體躲在黑暗的角落一個人哭泣!

在現在這麼現實的生活中,做為一個女人,想要別人尊重你的同時,請先自重,雖然生活中有太多的誘惑,太多的情不自禁,太多的無可奈何,但我們卻要自重,不要被腐朽的東西蒙蔽了雙眼,失去了自我!失去了享受幸福生活的權利!

山無棱,天地和,才敢與君絕,海誓山盟的感情,對於現在的現實生活也許只是一種幻想,太多的感情都存在於金錢與理性之間,而往往金錢卻更勝一籌雙眼皮吊線,記得有一個朋友這樣的告訴我,現在的社會,有錢就有感情,有時甚至感情在金錢面前一文不值,雖然這句話太過於極端,但他也真正的體現了現在人對生活的一種渴望,對物質生活的一種追求,並不是說這樣選擇生活的人就是貪婪,因為每個人選擇生活的方式不同,一個問題站在不同角度,去想,去看,他體現出來的意義就不一樣,但也不要被現實沖昏了頭腦!

過今天的生活,誰又能知道明天會是怎麼樣的,不要太相信一個人的承諾,那只是一種美麗的謊言,也不要太相信一個男人的忠誠,一個男人一輩子只忠一個女人是不可能的,也不是很現實的,不要相信那個男人真的會有很強的責任心,因為現在的社會有幾個人真正的能做到承擔起了自己的責任,人本來就是戴著虛偽的面具而生活著,也不要想著,婚姻就是愛情結果中最完美的結局,也不要歎息,真愛過後的兩個人行如陌路,就是最遺憾的結束,其實生活很簡單,也很複雜,一個想法,一個念頭,都是一瞬間的決定,一段感情的結束,就會有另一段感情的開始,不要總去留戀以前的《他或者她》,那樣只能增加自己的心裏負擔,也不要總拿現在的《他或者是她》來做比較,要知道如果以前的《他或者她》很好的話,你們也不會行如陌路,同樣也包括太多的家庭原因,同時也對現在身邊的《他或者是她》不公平,畢竟現在陪你一起生活,陪你一起面對困難是《他或者她》,而不是以前的《他或者她》,人不要總生活在過去,過去的不一定就是最好的,現在的不一定就是最差的!為什麼不去好好的珍惜眼前人呢?人生最大的傷痛就是我站在你面前,而你卻不知道我愛你,不要等到失去後才懂得珍惜!
那麼請對她負責!

社會在現實,但它也改變不了一個人的本質WSET Diploma,愛還是存在在你我之間的!

朋友請好好的珍惜你身邊的你愛的或者是愛你的人,佛說:500年才換來人與人的一次擦肩而過,那麼我們為什麼就不能好好的珍惜身邊已有的幸福呢!

  


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2018年03月29日

即使眼前的人不愛我們


有一種感情叫自作多情,偉大的同時也卑微著。你翻山越嶺的去關心另一個人,明知道這樣的關心得不到同等的回應,卻甘心沉浸其中,他貪戀你帶給的溫暖膠原自生,卻始終不愛你。面對他的動態,你對號入座。

我們的自作多情你進入他空間,把他寫的文章從頭到尾看了一遍,他的文字很優美卻總帶著憂傷,其實你也很想對號入座,但你清楚的知道那不是為你寫的,你不曾走進他的心。你喜歡上他時,他舊傷未愈,你總安慰自己,總有一天,他會愛上你的!

你嫉妒文中那名女子,他的細膩都是為了她,你真切的感應到她離開後他的悲傷,她帶走了他的愛,也帶走他對愛情的信任。

你說,走出情傷後他還是會愛上人,只要你願意等,對他好,總有一天他會感動然後愛上你的。可是你心裏清楚知道那一天是永遠也無法來臨的內痔症狀,你知道即使你放下整座城池,也收復不了他心裏的失地,只是你自己從不肯承認他不會愛你,從一開始都不會。

我們都是這樣自作多情,站在此岸總以為彼岸的那個人早晚會愛上自己。耗盡青春去等那個不愛我們的人,總以為愛與被愛應該是對等的,但是我們忽視了青春等不起。

還沒來得及邂逅,彼此的青春已裝滿了別人給的憂傷,來到幸福的門前遲疑了,這扇門的背後真的是幸福嗎,還是命運另一次不懷好意的玩笑?

面對幸福,你們勇敢了嗎?面對彼此,你們信任了嗎?面對愛情,你們臨陣逃亡。是距離,是時間,是空間場合的不對,還是愛情本身錯了?

我們總是這樣自作多情,即使回憶裏的那個人不愛我們了,面對昨日的美好諾言,總以為曾經那麼相愛他總會回來的。但是我們都忘了,回憶裏的那個人永遠也只屬於回憶,不要相信回憶裏的那個人,因為那個人並不是同樣思念著你。

我們總是這樣自作多情,總千般討好去關心他,卑微低入塵埃,然後開出花來。總要到最後才肯承認那份愛得不到答案了。

我們總是這樣自作多情忽略了眼前人中環通渠,總以為下一站更好,總以為明天會有新的劇情,會有人更愛我們。於是錯過了原本可以幸福的幸福。

我們總自作多情的愛上一個人,然後自作多情的以為總有一天他會愛上我們,殊不知我們成了愛情裏的乞丐,乞求別人的愛。我們的自作多情,使青春受了太多委屈。最後青春落寞離去,我們才後悔莫及,到那時早已抓不住青春的尾巴。

我們總自作多情的以為在他的心裏自己很重要,直到有一天時間告訴我們,其實一點也不重要。

如果自作多情是一種毛病,我想我們已無藥可救,卻總戒不掉那些我們自以為的以為。

那種錯覺毀了原本可以幸福的幸福,那種我們自以為的感情名為自作多情!
  


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2018年03月24日

哪怕再次相逢讓你想起了我



當回憶悄悄襲入我心的時候,又是一種沉默,像過了上千年的回首,一刹那湧上心頭的種種思緒,壓得我快無法呼吸。窗外,陽光明媚,湖邊資歷架構課程,春花爛漫,心頭,思緒萬千,愛意纏綿~

昨夜難眠,或是思念你太多,冗長的記憶之線一步步把我遷回從前,也許那並非從前,也許你我並沒有從前,那一切,只是幻覺罷了。曾經夢中無數次出現你的身影,倩影揪心,我心難泯。已忘切多少個夜晚或是白天,在不斷的思念中度過,驀然回首,一切已是下個春秋。

人生何處相逢,或是天命,亦或人緣,只惜是前世無份,徘徊在奈何橋頭的幾度回頭,未看見,你遲來的身影,無奈心生,我慢慢踏上那不歸路,喝了碗孟婆湯,想是今生能忘切,忘切你前世擦肩而過的回眸一笑~可惜我錯了,再次人海相逢,雖是時隔一世,卻依舊未剪斷對你的思念,更未蒼白了你的那一笑,舉足之間,彷徨之時,又想起了你,那個追尋了前世今生的你。

我的腳步似乎總那麼遲來或早到熱敷墊,總是無法即時地遇到你,於是,哪怕再次相逢,亦只有在橋頭靜靜看著你,看著你和他翩然離去,而我,不能流淚,怕淚水浸濕了那層紗,讓你想起了我;不能憂傷,怕傷心穿透了那堵牆,刺痛你心;我只能躲在角落,靜靜地,永久地,為你祝福著。

如果來年春天,你看到柳絮飛舞,飛飛揚揚之間又滯留著幾許思念,那是我送你的禮物,願春天與你相伴;如果來年夏天,你聞到陣陣花香,香氣撲鼻,看到朵朵夏荷,純真浪漫,又有青松翠柏,茂盛異常,帶給你無限生機,你是否會想起我?而或金秋,走在校園林蔭,落葉紛飛,滿地堆積,恰如遍地黃金,金光閃閃,給你帶來溫馨,你會否想起我?冬至飛雪,白雪如羽毛般純潔,堆積成一個個惹人喜愛的尤物,當看到那一切,你會否想起我?

我將無盡的話語層層堆積,卻依舊無法表明心聲痔瘡治療,總覺得好像缺少了些什麼。有人說語言太空洞,太幼稚,正如那個寫下它們的我~而我愛語言,愛它們永久的天真,美麗,純潔,正如那個你,常駐我心。有時我會想,或許世人所說的話也有一些道理,或許唯美的文字曾傷過人心,可誰曉得那個深愛它們的我,曾多麼用心地寫下對一個人的思念,哪怕多久,哪怕多難,哪怕多麼幼稚,卻這樣義無反顧地書寫著,從未回頭。
  


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